Alto. Muy alto. Tanto que parecería un desperdicio de materia.
Millones de partículas de los tiempos del "big bang" conglomeradas en vos.
Vos. Que tan confiado te sentís. Tan porfiado de que estamos todas a tus pies.
Todas. Que corremos de un lado a otro de la vida buscando.
Admito que me he encontrado mirándote distraida. Como si mi subconciente tomara el control y decidiera mirarte. Ahí, desparramando tus 2 metros de materia en la silla, mirando sobrador, por momentos pedante, despreocupado. Más interesado en vos mismo que en lo que alguien pueda decir a tu alrededor.
Me encontré entonces mirándote. Fijo. En realidad, no te miraba a vos. Estaba pensando que no te estabas dando cuenta de lo fijo que te miraba.
Pensaba. Hasta que me hablaste. Dijiste algo. No puedo especificar que fue, pero me acuerdo que fue pedante, sobrador o simplemente desubicado.
Ahi me acordé porque no te había mirado hasta entonces y porque probablemente no te miraría en lo sucesivo.
Casi como en una actitud desafíante ante algún monstruo feo de esas películas de terror que de chiquita me asustaban (aunque a decir verdad me daba más miedo una película en la que a Schwarzenegger le secuestraban a la hija y ahora Arnold se ha superado y actualmente lo logra sin necesidad de portar un rifle porque su ideología me aterra) esta tarde tomé una decisión.
No acostumbro a tomar decisiones ¿Locas? ¿Maduras? del ámbito académico sola, normalmente eso lo hago en grupo, o al menos somos dos.
Este lunes le dije a mi psicóloga que no iba a dar todas mis materias en diciembre y empecé una perorata de justificativos.
Me di cuenta elucubrando esta decisión que lo que mas terror me genera es saber que esta vez la decisión la tome por motus propio.
No hay un “Che, ¿y si lo dejamos para febrero? Con alguna amiga.
Solo un:
-Che Caro, vos rendís en febrero?
-Si, ¿vos?
-Al final me parece que también.
(alguna horas antes de hablar con la psicóloga)
No puedo saber si es o no la mejor decisión, por un lado no es desquiciada. Por otro lado me asusta y bastante. Quizás sea que la única ingerencia de terceros fue Andrés.
Ligus: Chem
Necesito un consejo
Andrés: Que?
Pedímelo
Ligus: Doy el final de fisio?? xD
Andrés: Te sentís preparada?
Ligus:NO xD
No me puedo concentrar
O sea es el 25
Andrés: Sentís que te va a aportar algo mas, que tener mas días de vacaciones?
Ligus: pero no se u.u
Además de las vacaciones?
Andrés: Claro
Ligus: En realidad no creo
si lo doy y me va bien
igual tendría q leer todo una vez mas
seria la segunda vez q preparo neuro a las apuradas
Andrés: Entonces quizá sea mejor prepararlo tranquila en febrero
Antes de esa charla apenas si se me había cruzado la posibilidad de hacerlo había sido expulsada violentamente de mis pensamientos, pero cuando él lo planteo así fue tan veraz, tan real, tan sencillo.
¿Que gano además de un poco más de vacaciones? ¿Realmente vale la pena, perderme de tener la posibilidad de hacer la ayudantía de fisiología solo para tener un mes más o menos con todo rendido?
A todo eso respondí que no.
Mi vida esta desbordada de cosas que pasaron este año.
De gente que apareció este año.
Muchos volvieron y se volvieron importantes y me hace feliz eso.
Otros se fueron o quedaron en pausa o simplemente tomaron distancia.
Otros aparecieron por primera vez, se acomodaron y ahora lidio con eso.
Otros aparecieron y se ganaron su lugarcito por las risas y sonrisas que me sacaron.
Uno que otro se ganó un post de cumpleaños acá. Y se lo ganó porque de alguna manera me hace feliz que me diga que me quiere. Aunque su colgadez me haya irritado al principio. Al final me ganó el cariño.
Mi mundo se vio desbalanceado por cosas, gente, emociones, decepciones, sorpresas que, quizás no fueron tan grandes, pero que a mi me cuesta incorporar, integrar a mi cabeza y llevarlas con orgullo.
Había partes mías que no conocía.
Siendo muy de madrugada, sentada en el piso de la parada del 42 en pleno Barrancas de Belgrano me di cuenta de eso.
“Ese chabón me saco una parte tierna que no sabía que tenía…al pedo fue, claro está”
No se de donde salió la conclusión más certera y madura que pude sacar:
“Pero al menos ahora se que está ahí”
Me di cuenta que cambie, quizás crecí.
Realmente eso me paraliza bastante.
Psicóloga: ¿Pero no cambiaste en este tiempo? ¿Seguís siendo la misma que cuando tenías cinco?
La verdad en ese momento casi digo que si. Que quería volver a estar ahí.
Digan lo que quieran, despilfarren las imágenes mentales que quieran, pero quiero volver al guardapolvo a cuadritos azul, con corbatita.
Un rato, al menos para saber que no era tan genial.
Todavía tengo en casa la servilletita y el mantelito que mi vieja me hizo para cuando tomábamos la leche. ¿Ven? ¡Ni siquiera implicaría un gasto volver!
Ya se, no puedo y blablabla.
Y hoy Puni me dijo (Bono de por medio)
And if the night runs over
and if the day wont last
and if your way should falter
along this stony pass
it's just a moment
this time will pass
Un fierrazo en la nuca, eso necesito. Por lo pronto para sentirme mejor un Tafirol o analgésico semejante como para lograr que mi cabeza deje de latir. La noche me pone así, las tardes son geniales. Las noches me destruyen.
Quizás sea que el sol me gusta más de lo que creo. Quiero tirarme a tomar sol, tomar mate al sol, que el que sepa toque la viola. Y no pensar. Me encantan es obvio. Miradas, palabras, con lo que sea. Me encantan. De una u otra manera. Con música o sin música. Y lo escribiría en mayúsculas pero no. O si. ME ENCANTAN.
La tragedia, el problema surge en que tengo la ansiedad a flor de piel. Siempre leí el final de los cuentos. Una promesa más que haga otro, una canción más que musicalice algo, y mi cabeza y mi estomago explotan. Y voy a salpicar para todos lados. Si yo decidiera explicar las expectativas estaría seis meses solo para hacer el prólogo. Pero no es eso lo que quiero. No quiero apurarme más, quiero dejarlo fluir que vaya y venga, aprender a esperar y que no se me ulcere el sistema digestivo. Y si, así soy yo. Puedo escribir poco sobre lo que me gusta de mí pero toneladas sobre lo que no, aunque de a poco aprendí a reírme de eso: *Hablo mucho. Si, no en publico, pero si en la calle, si caminado y si con mis amigas. *Divago, mucho, puedo empezar a contar algo y NUNCA terminarlo, y ellas hacen lo mismo. Carezco de la capacidad de llevar una idea de principio a fin. *Camino rápido, a veces logrando que me duelan las piernas. Y con todo eso, más.
Todo esto para reírme de mi, todo esto para que te rías de mí. Todo esto como ejercicio de que hay gente que me quiere así y todo. Todo esto para entender porque quizás las tardes me gustan más de lo que creo. Todo esto y además el sol, el pasto, la guitarra y que nunca haya cámara de fotos. Y si, todo esto para buscar la manera de huirle a la ansiedad.
Todo para terminar pensando, sabiendo o creyendo que lo mejor que me puede pasar es que me agarres con las defensas bajas pensando en otro y esperando el colectivo. Mirarte. Y decirte con la mirada: Estrujame.
Be my mirror Be my friend Be the workhouse of the energy I twist your arm to spend Every day Like a powerstation
Dedicado a todos los que deseé, deseo y desearé que me estrujen.
