Levantar la cabeza, apuntes desparramados. Marcadores de MUCHOS colores. De los flúor y de los otros. Lápices de todos los tamaños, con punta y sin punta. Una cartuchera a medio llenar, el sacapuntas en el piso, la birome que ya no anda por caer de punta.
Levanto la cabeza y veo ese caos. La boca pastosa y el flequillo sensualmente adherido a la frente y los cachetes, los ojos confundidos, la cabeza que duele. La piel que me arde. Casi como si te hubieses tomado el tiempo necesario para reconocer recoveco por recoveco y me hubieses dado el tiempo necesario para que yo te sienta reconocer cada detalle.
Me levanto y me doy cuenta que así no voy a llegar a ningún lado. Cierro el apunte sobre el que dormí para soñarte sin pensarlo dos veces y me voy a simular un poco y por un ratito -por el instante que me dura la somnolencia antes de dormirme del todo- que seguís ahí conmigo en la cocina, haciendo mucho más que colorear.
Hay cosas que pasan en la intimidad del sueño y que son un secreto que guardamos: los colores, Vos y Yo.
Liniers
Llega un punto en el simple hecho de querer superarte que te me apareces en los sueños, te sonrío, todo se da, me despierto y el estómago me duele y me acuerdo que son los últimos manotazos de ahogado de algo que no fue.
Y de a poco te vas hundiendo y está todo bien.
Total,me conozco, se que voy a tardar, se que vas a reaparecer una y otra vez y que cada vez el nudo se ata más débilmente, la sensación desagradable se va más rápido.
Puedo extrañarte. De hecho lo hago. Te extraño como persona que me dio a entender que no todos eran iguales ahí adentro y encima de distinto fuiste el más lindo, el que quería que yo lo viera. Algún día... ¿entenderé por que se fue todo TAN al carajo en tan poco tiempo?
Mientras tanto (y de onda te lo digo)
- ¿Te podés correr que estás a mitad del paso y no dejás pasar al que sigue?
-...
- Gracias.
Fin de año es una época rara del año.
Y dado que este año dejo TODOpor desear...no puede ser mucho peor el final.
2009 no vuelvas NUNCA. Y si lo haces alguna vez que sea con mis dos celulares.
Seguramente los apropiadores de niños sienten amor por ellos, o al menos eso deben creer. Quién sabe qué siente alguien que oculta una verdad atroz; que obliga al ser presuntamente amado a una reciprocidad que él mismo viola. Nadie está, sin embargo, preparado para fingir toda su vida. Ese amor que los apropiadores sienten por esos bebés que hoy son hombres y mujeres de treinta y pico debe haber tenido fallas, grietas, lapsus, desbordes inevitables de la verdad. Un hijo apropiado debe saber, en alguna parte sí, alguna forma de la verdad. Seguramente huele el tufo de ese amor, su hedor, el rastro de un crimen. Hay cuatrocientas personas todavía viviendo esas tensiones soterradas.
Hay mecanismos psíquicos y sociales que permanentemente bloquean el amor y lo reemplazan por sus simulacros. Estamos todos tan confundidos con el amor, que aceptamos sus sustitutos, sus malas copias. Los apropiadores de niños les han dicho a lo sumo a esas personas que son hijos adoptivos, bebés que ellos sí aman, en reemplazo de madres que los abandonaron. Desde el punto de vista de ese tipo de víctima, el hijo abandonado, ser hijo de un desaparecido es una enorme descarga de angustia. Es constatar que no hubo abandono. No son hijos biológicos de una madre que eligió seguir su vida sin ellos, sino que fueron bebés arrebatados de las manos de sus madres. Sus madres no siguieron sus vidas, no formaron otras familias, no tuvieron otros hijos. Fueron asesinadas.
Lo innombrable del abandono es el desamor. Cualquiera que haya sido abandonado en una circunstancia amorosa sabe que lo anímicamente intragable del abandono es el desamor. Una de las razones que siempre esgrimieron las Abuelas como motores de su búsqueda es hacerles saber a sus nietos que fueron bebés muy deseados y amados por sus padres y sus familias. Quieren hacerles saber algo que puede curarles un trauma y sanarles la vida.
Cuando esos bebés llegaron a la adolescencia, cuando pudieron hacer lo que un niño pequeño no puede, muchos hijos adoptivos fueron por sí mismos a la sede de Abuelas. Querían saber si eran hijos de desaparecidos. Buscaban su identidad, pero también buscaban, probablemente, ese consuelo terrible: no haber sido bebés abandonados, sino víctimas de crímenes políticos. Esto no tiene nada de ideológico, en principio. Se trata más bien de distintas dimensiones del amor y el desamor. Nuestras vidas penden de esas nociones. Nuestros dolores y pasiones nacen allí, a la sombra de cómo fuimos o no fuimos amados.
La idea que tenemos del amor, eso que reconocemos en los otros y en nosotros mismos como amor, no puede germinar en la mentira, sólo en la libertad. Nadie puede obligarnos a amar. No podemos tampoco obligarnos a nosotros mismos a hacerlo. Es un sentimiento que está fuera de nuestro control, que aparece y también desaparece, pero que suponemos sólo posible entre criaturas libres. Cuando la mentira atraviesa la circunstancia amorosa, no hay amor. Hay manipulación.
La manipulación en el amor, sin embargo, no es cosa extraña. El mercado Vero Peso, en la desembocadura del Amazonas, es enorme y extraordinario. Hay interminables filas de puestos que venden los mangos más grandes del mundo, pescados de diseños exóticos, instrumentos musicales de madera maciza. Allí hay un sector de hechiceras que vende frasquitos de esencias y aceites para curar la salud y para recuperar o afirmar el amor. Esas mujeres de etnias amazónicas la agarran a una de la pollera cuando pasa, le ofrecen felicidad. Un embrujo no es otra cosa que manipulación. O simulación.
Traje de allí un pequeño volante que no es indígena, es afro. “Mae Triana Cartomante Exotérica” se llama la mujer vidente. Promete traer a la persona amada rápido, “amarrada a tus pies”. El amarre es un tópico de la hechicería. Hay brujas urbanas en todo el mundo especializadas en amarres. Los amarres pretenden reemplazar al amor por fascinación. Ese es un truco posmoderno. Una prestidigitación tecnológica que hace llamar amistad a lo que pasa en Facebook. Es un atajo virtual para el atajo que siempre en todas las culturas se buscó: tomar por amor un sentimiento sintético que no se regocija en el bienestar del ser amado, sino en la propia necesidad de conexión.
A fin de año la palabra “amor” se multiplica. Son palabras. Las palabras tienen la particularidad de ser nada menos y nada más que palabras. Pueden ser decisivas o intrascendentes, pueden estar llenas o vacías.
Venimos terminando un año en el que las palabras fueron aligeradas, violentadas, subvertidas por el establishment. Se llegó a tal extremo que tuvimos que escuchar, como una reivindicación política de la mentira, que los hijos de Ernestina Herrera de Noble son nuestros hijos. Llama muy poco la atención que la lucha de las Abuelas sea cuestionada desde sectores golpistas que participan del juego democrático justo cuando esa lucha roza a una mujer muy poderosa. Cuando roza al poder. Eso pasa no inadvertido, sino no dicho.
Este año se puso en jaque a los derechos humanos. La primera en hacerlo fue Susana Giménez, entretenedora exquisita para la videopolítica. “Esa estupidez de los derechos humanos”, dijo aunque quedó sonando la otra parte de la frase, “el que mata tiene que morir”. Después se cuestionó a las Madres y a las Abuelas por la ley de ADN y se alzó nuevamente la frase hecha de que “los derechos humanos son sólo para los delincuentes”, y no para las víctimas de “la inseguridad”. Las coberturas políticas y policiales se entremezclaron. Abel Posse tuvo que renunciar, pero pasamos por el trance de tener unos días un ministro de Educación porteño que volvió a reivindicar el terrorismo de Estado. El huevo de la serpiente se instala en muchos nidos.
Nuestra veta fascista tiene sus dirigentes, pero tiene también muchos voceros en las calles, hombres o mujeres comunes y corrientes que de pronto se entreveran en conversaciones en las que piden matar a unos cuantos. La muerte es una de nuestras tradiciones. Una pulsión argentina que se regodea en soluciones finales. Matarlos a todos es una ilusión degenerada.
Hubo una época bastante reciente en la que los mataron. A todos los que pudieron. Hubo uno o dos años, durante y después del Juicio a las Juntas, en los que el horror sacudía las almas. Habían hecho cosas como tirar a la gente viva de los aviones o como asesinarla y robarse a sus hijos. Eso no es de izquierda ni de derecha. A veces uno se pregunta, en este país jodido, si acaso es de izquierda o peronista haberse quedado atravesado por la decisión de “nunca más”. Este año, uno ha tenido la sensación de que si apareciera un liderazgo bestial, tendría sus bases en esa gente que tiene mucho y no quiere perderlo, o en los que tienen muy poco, quizá un freezer y un auto, o una casa propia y un plazo fijo en el banco, y sin embargo arengan la muerte de los que tienen menos que ellos.
Si se me permite, quisiera dedicar esta columna de fin de año a las Madres y a las Abuelas, por muchas razones. Pero entre ellas, la más firme y convencida es el agradecimiento por haber tramitado su dolor con lucha, y no con venganza. Por haber pedido siempre justicia, y haberse avenido a la mala, la poca, la lenta justicia que obtuvieron. Por haber estado dispuestas siempre a ofrecer a sus victimarios las garantías que sus hijos y sus nietos no tuvieron. Porque a pesar de sus diferencias y de sus líneas internas, siempre todas se pararon allí, en ese escalón que separa la civilización de la barbarie. Y porque en este país que aún conserva su horrible pulsión hacia la muerte, ellas la saltaron, se sobrepusieron, la reciclaron, la gestionaron hacia la vida. Porque son parte de lo mejor que somos, y somos peores si lo olvidamos.
Haca aproximadamente medio año tenía quien me endulzara los oidos. Hace aproximadamente seis meses, hacia un año que empezaba a hablar con EL. Con el que dejar de hablar tuvo que ver con que hace seis meses tuviera quien me diera diabetes auditiva.
Y ultimamente lo extraño. Lo quiero tener cerca, ver como se pone adelante para que lo vea.
Casi como en una actitud desafíante ante algún monstruo feo de esas películas de terror que de chiquita me asustaban (aunque a decir verdad me daba más miedo una película en la que a Schwarzenegger le secuestraban a la hija y ahora Arnold se ha superado y actualmente lo logra sin necesidad de portar un rifle porque su ideología me aterra) esta tarde tomé una decisión.
No acostumbro a tomar decisiones ¿Locas? ¿Maduras? del ámbito académico sola, normalmente eso lo hago en grupo, o al menos somos dos.
Este lunes le dije a mi psicóloga que no iba a dar todas mis materias en diciembre y empecé una perorata de justificativos.
Me di cuenta elucubrando esta decisión que lo que mas terror me genera es saber que esta vez la decisión la tome por motus propio.
No hay un “Che, ¿y si lo dejamos para febrero? Con alguna amiga.
Solo un:
-Che Caro, vos rendís en febrero?
-Si, ¿vos?
-Al final me parece que también.
(alguna horas antes de hablar con la psicóloga)
No puedo saber si es o no la mejor decisión, por un lado no es desquiciada. Por otro lado me asusta y bastante. Quizás sea que la única ingerencia de terceros fue Andrés.
Ligus: Chem
Necesito un consejo
Andrés: Que?
Pedímelo
Ligus: Doy el final de fisio?? xD
Andrés: Te sentís preparada?
Ligus:NO xD
No me puedo concentrar
O sea es el 25
Andrés: Sentís que te va a aportar algo mas, que tener mas días de vacaciones?
Ligus: pero no se u.u
Además de las vacaciones?
Andrés: Claro
Ligus: En realidad no creo
si lo doy y me va bien
igual tendría q leer todo una vez mas
seria la segunda vez q preparo neuro a las apuradas
Andrés: Entonces quizá sea mejor prepararlo tranquila en febrero
Antes de esa charla apenas si se me había cruzado la posibilidad de hacerlo había sido expulsada violentamente de mis pensamientos, pero cuando él lo planteo así fue tan veraz, tan real, tan sencillo.
¿Que gano además de un poco más de vacaciones? ¿Realmente vale la pena, perderme de tener la posibilidad de hacer la ayudantía de fisiología solo para tener un mes más o menos con todo rendido?
A todo eso respondí que no.
Mi vida esta desbordada de cosas que pasaron este año.
De gente que apareció este año.
Muchos volvieron y se volvieron importantes y me hace feliz eso.
Otros se fueron o quedaron en pausa o simplemente tomaron distancia.
Otros aparecieron por primera vez, se acomodaron y ahora lidio con eso.
Otros aparecieron y se ganaron su lugarcito por las risas y sonrisas que me sacaron.
Uno que otro se ganó un post de cumpleaños acá. Y se lo ganó porque de alguna manera me hace feliz que me diga que me quiere. Aunque su colgadez me haya irritado al principio. Al final me ganó el cariño.
Mi mundo se vio desbalanceado por cosas, gente, emociones, decepciones, sorpresas que, quizás no fueron tan grandes, pero que a mi me cuesta incorporar, integrar a mi cabeza y llevarlas con orgullo.
Había partes mías que no conocía.
Siendo muy de madrugada, sentada en el piso de la parada del 42 en pleno Barrancas de Belgrano me di cuenta de eso.
“Ese chabón me saco una parte tierna que no sabía que tenía…al pedo fue, claro está”
No se de donde salió la conclusión más certera y madura que pude sacar:
“Pero al menos ahora se que está ahí”
Me di cuenta que cambie, quizás crecí.
Realmente eso me paraliza bastante.
Psicóloga: ¿Pero no cambiaste en este tiempo? ¿Seguís siendo la misma que cuando tenías cinco?
La verdad en ese momento casi digo que si. Que quería volver a estar ahí.
Digan lo que quieran, despilfarren las imágenes mentales que quieran, pero quiero volver al guardapolvo a cuadritos azul, con corbatita.
Un rato, al menos para saber que no era tan genial.
Todavía tengo en casa la servilletita y el mantelito que mi vieja me hizo para cuando tomábamos la leche. ¿Ven? ¡Ni siquiera implicaría un gasto volver!
Ya se, no puedo y blablabla.
Y hoy Puni me dijo (Bono de por medio)
And if the night runs over
and if the day wont last
and if your way should falter
along this stony pass
it's just a moment
this time will pass
Después del éxito, llega el gran ytan esperado momento del autoestima en el techo.
Oh si.
Liniers
Es lo genial de todo esto, de saber que no hiciste todo tan mal como creías. Que si, podías haberle puesto un poco mas de ganas, cierto eso es (Yoda dixit).
Pero acusando al fin de año de la falta de energía (que vos y yo sabemos es culpa de la maquinaria mental, de las dudas o más bien de la falta de certezas) y dadas las circunstancias emocionales-mentales-psíquicas-cognitivas-sociales-culturales en las que se desarrollo este año, que esto haya terminado bien es casi una alineación planetaria de cartas al azar. O en otras palabras tesalieronlos 5 cuatrosservidosjugandoalageneralacontresdados.
Y todavía no lo creés. Estás a un paso de eso que esperaste un año y a seis o siete de eso que esperas hace un poco más.
No puede ser tanto. Menos cuando ya superaste tanto. Ya te asustaron tanto, ya te asustaste tanto...¿Puede ser peor lo que viene? Y cuando escuchás esa pregunta te reís fuerte. Muy FUERTE. Nah, ya curados de espanto estamos. Estás. Estoy.
Soy inmune a tanto y frágil ante tanto también y al mismo tiempo. Que, ya, la mitad del miedo se va por descarte. Se va porque necesito llenar ese espacio con nombres raros.
Es una buena terapia al fin y al cabo.
Se pone mejor ante la posibilidad de, en pleno ataque de alta autoestima, tener el valor de echarte a patadas en la retaguardia. Oh si. ESE: El momento de la dulce despedida esperado tanto tiempo, postergado por tanto(Si, me cuesta terminar con las cosas. Soy mala haciendo duelos) el momento de mirarte y decirte: -Simpático el perrito, linda la alfombra...un AMORRR tu marido, pero me voy. (Con mis besos y mi amor a otro lado)
Y alguno me decía que estudiar me estresaba. Ingenuo.
Me enamore de vos. Creo, es la explicacion más distinta (porque a pesar de todo vos sos distinto) que le encuentro a algo que no entiendo por lo caminos tradicionales. Me llene de amor, no digo que en vano, porque nunca es en vano-dicen-querer a alguien, pero doliste. Doliste porque no eras la persona que esperaba, porque me hiciste desear volver a lo anterior.
Ponele que no fue tan así y que solo fue un enamoramiento. Hay revelaciones, fuiste una revelación. Cosquillasen la panza a los pocos días y una sonrisa cuando tus palabras parecían para mi, resulto que no lo eran, resulto que para vos las palabras por ese medio no tenian el mismo significado.
¿Me equivoqué? Sera que fue asi, o sera que el mal uso de las palabras corrió por tu cuenta. Ya esta.
Yo quiero caminar por encima de tu pelo Hasta llegar a tu ombligo de tu oreja y recitarte un poquito de cosquillas y regalarte una sabana de almejas darte un beso de desayuno para irnos volando hasta Neptuno si hace frio te caliento con una sopa de amapolas y con un fricase de acerolas
Estoy en un in-pass sentimental. Dejo de lado deseos como: -querer unnovio -querer cucharita este verano (con o sinaire acondicionado) -querer emborracharme -querer que seas vos y no otro. -querer que resuciten un par de clavos, para que nos demos amor a lo touch&go.
...hasta el dia 4 de noviembre, para asegurarme el futuro académico.
Ligus:eeeeeeeh BUM*la quisimos tanto* no me pidan coherenciaestoy hecha una boluda hoyno hile dos ideas en todo el día pero mi color favorito esta entre el azul el verde y el violeta y estaba hablando con gente por el MSN y me quiero casar con Fernando de Catupecu
preachin' outsider: Fernando cual es?
Ligus:¬¬ hay cuatro uno usa sombrero el otro es un rastrudo el otro parece q es puto o pelado y el otro esta mas bueno q pisar helado descalzo en verano o q cucharita en invierno un feriado decime vos cual es Fernando ¬¬
preachin' outsider: el que toca
Ligus: ojala me tocara
preachin' outsider:JAJAJAJAJA es el que canta tons?
Ligus: si papito el q esta mas bueno q un fin de semana largo
Ligus:q bien hecho esta ese pibe con cuanto amor lo hicieron.
Estoy muy lúcida ultimamente. Además charlas como esas quedan en la historia. Puede que sea la última pero quedan en la historia.
* * *
Segundo ¯¯¯¯¯¯¯ Harta me tienen (y me tengo). Me siento TAN pero TANboluda. Y los sábados últimamente no ayudan.
Olvido todo ese frío reunido de una sola vez. De vez en cuando, cada tanto Los juegos prohibidos nos sacan ese frío. Escurro entre tus dedos Tus canciones, tus mitos hoy. Y es que estamos desesperados Por encontrarnos y vernos hoy Y vernos hoy que...
...y los sábados que no ayudan. Por lo pronto, las imágenes se borran o se vuelven difusos los horizontes. Empiezo a extrañar de nuevo lo que ya extrañaba. Quiero lo que vengo queriendo hace rato, parecerme a La Maga, o mejor aún ser yo y derramarme, con vos, para caer rendida. Total, no me importa perder con vos, que ganes con tu encanto desmedido y la sonrisa ingenua.
Que me importa, si tengo claro donde y como quiero firmar mi rendición.
Con vos ¿y en vos?
asdljfhasjfaksdhfjsdhfksdhfkajsdhfjaksdfh (me enfunfurruño porque todo es confuso.)
Hoy les voy a impedir “elegir vuestra propia aventura”.
HOY voy a ser autorreferencial. No es que lo haya sido o no en entradas anteriores, eso lo dejo a gusto de cada uno. Sino porque NECESITO escribir esto y decir que me pasó a mí.
En marzo de 2006 Gabriel Ruiz Díaz se pegó un palo con el auto. Yo estaba en 5to año y lo único que recuerdo es haber intercambiado un par de palabras sobre eso con una amiga. Lo que más me sorprendió fue la frase “perdida de masa encefálica”, recuerdo haberlo leído en algún gran gorila argentino o habérselo escuchado decir a alguien que comentaba la noticia. A ESA banda la conocía desde hacia un par de años por el hijo de un conocido de mi vieja que era MUY fanático, me acuerdo que este chico tenia un colgante de ellos y que era la época de ·Y lo que quiero es que pises sin el suelo· , ·Eso Espero·y·Eso Vive·
Pero el tiempo pasó, pasó el accidente, pasó mi secundaria y llego el CBC y llego, no se como aún, la necesidad de escuchar más de esa banda, de la que lo último que sabía era lo comentado anteriormente. Me había gustado ·En los Sueños· convirtiéndose en una de mis cancionesconvideo favoritas. Y Vero me grabo ·Plan B· by Catupecu Machu
Salió ·Viaje del Miedo·…algo se rompió, Elena me grabó los discos y los devoré. El día que salía “Laberintos entre Aristas y Dialectos” (tercer jueves de Octubre 2007 masomenos) yo tenia que ir a hacer un trámite para poder votar porque no me habían puesto en el padrón, cuando llegué a casa estaban en el programa de Pergolini, terminé de enamorarme.
Me alejo un poco de vos luego de un rato vuelvo. Cambiaste la voz tus ojos miran serios. Sentís que sos el cursor la brújula y el viento y que el mundo es cruel por que ocupa tu tiempo
Gritarle al Viento
De repente la cabeza se me había partido en mil pedazos, tenia que rearmarme como podía. Me encontré tarareándolos, deseando verlos. Escuchando las vueltas de cada tema, lagrimeando cuando el día no era bueno y ellos me llenaban de preguntas.
Se puede ver que te ocultás
Que te escondés en todos lados.
El tiempo es para no perder,
El tiempo pasa en todos lados.
Hormigas
Escucharlos es ponerme frente a algo que es más grande que yo, algo que hasta el momento no me había pasado con ninguna otra banda.
De repente alguien te lee la mente.
Y aunque me cueste morir y aunque me cueste dar, darme cuenta que otro sentido hay que tomar.
Somos enigmas para descifrar, perfectos cromosomas para alterar.
Y aunque te cueste decir todo lo que pensás, mirando el mapa en tu rostro se que atravesás, el más gigante océano, y vas, viajas profundo y lejos... y me llevás.
Perfectos Cromosomas
Te dice lo que estas haciendo y te grita lo que no querés escuchar.
Cuando los escucho algo se me anuda a dentro, algo me explota, algo me duele y finalmente estalla.
Y hago muecas.
Cuando los escucho en el Bondi la cara se me desfigura como cuando contenés la risa, apenas si puedo evitar mover la cabeza. Cierro los ojos fuerte y me visualizo saltando pero la cara se te desfigura igual, los músculos se te ponen tensos, se te marcan los tendones que tenés en el cuello, y si voy parada me duelen los dedos por apretar el caño del que me agarro. Podría caerme y partirme la cabeza contra el piso del Bondi.
Pero no importa. Si ellos están en mis oídos no importa.
Y se hace tarde y ya lo sabés y no lo haces… DALE!!! A que no arriesgaste nada ni una vez…DALE!!! Y dale fuerte, muy fuerte…DALE!!! CUANDO ESTE FRENTE AL ESPEJO LA CARA DEL MUTANTE…DALE!
Dale!
La primera y única vez que los vi, lío a ultimo momento de por medio, fue en septiembre pasado. Un año clavado: 27 de setiembre de 2008.
Si pudiera explicar lo que me paso cuando salieron al escenario lo escribiría.
¿Cómo es que un grupo de personas puede generar tanto?
¿Cómoes que de repente, lo único que te importa es saltar?
¿Cómo es que de ser una persona timida pase a que me chupara un ovario que la mina que tenia al lado me viera cerrar los ojos y gritar en todas y cada una de la canciones?
¿Cómo hacen para que de repente el hecho de que siete flacos te pasen sus espaldas sudadas por la cara, los brazos, la espalda sea algo insignificante?
Y de repente la guitarra y todos los que te rodean, que son más altos que vos obvio, empiezan a saltar.
Y no te importa que se te acalambren las piernas.
Y no te importa estar bañada en tu propia transpiración y en la ajena.
Y no te importa que ÉL tenga novia.
Y no te importa que no te quiera dar bola.
Y no te importa que vaya a pasar mañana.
No te importa nada porque estás ahí.
“Callarse, escuchar, quemarse, arder, Subir el brillo entre los dos. Perderse, escuchar todo al revés Todo está dicho, menos hoy”
Sonando
Y llega el final, y llega el último grito de Dale!
Y Fer lo anuncia en un grito:
-Uno más!!- le pone el micrófono al publico
Y tu cabeza te dice “el último” y algo adentro tuyo repite esa misma frase y cuando lo gritas, pensás que perdiste la voz, algo se desgarra, se desprende y se va con ese grito, de repente en ese bramido que te sale de adentro se va eso que te oprime en pecho.
Se me cayeron un par de lagrimones en el Bondi de vuelta. De felicidad.
Esta mañana Pergolini presento el adelanto del disco nuevo. “Confusión”.
Y algo se me removió adentro.
Y un calorcito en el ombligo y atrás de las orejas.
Me dibujaron una sonrisa.
Me dieron unas ganas inmensas de bañarme en sudor ajeno de ser necesario.
Pero más ganas me dieron de esto:
“Se acerca un trago con un amigo, destino justo, venir aquí. Se brinda en pos de un futuro en sincro, con bombo en negras y amor sin fin. Yahoo!”
Eso Vive
Porque más allá de patearme la nuca, me dan ganas de salir a llevarme todo por delante, de llevarme por delante a mi misma.
Porque me hacen buscar la manera de ver a la gente que quiero.
Y me hacen bien.
Y saber que mañana a la noche, probablemente tome algo espantoso en un bar con personas a las que amo, también me hace bien.
