Che flor se curó. Si. Se curó. Se va a la casa con las restas por la cintura.
Se va. Vuelve para los controles.
Le vi una sonrisa inmensa. Y se me escapó un lagrimon de emoción.
Vas a decir que es cualquiera. Que exagero. Pero cuando me abrazaron me dijeron " viste que se curan? La mayoría de las veces es así. Aunque ustedes no lo vean"
Y el día es mucho más lindo ahora que se q ella va a poder disfrutarlo.
Buena vida. Que sea intensa y que sea hermosa Flor. Para siempre.
Hay un montón de cosas que tengo para contar. Hoy no hay iniciales que pelean batallas inmensas en un resquicio del inmenso nosocomio. Iniciales que condensan peleas que te dejarían boquiabierto.
No me alcanzan las palabras para describir los pequeños universos que me rodean. Nos codeamos con la muerte y el dolor todos los días, todo el tiempo en horario laboral. Y afuera también. La sensación de impotencia que te invade cuando alrededor tuyo el dolor se expande. En gente que querés y que no querés también. “Hay dolores que no tendrían que existir”, pensás mientras tratas de redactar un mensaje que no moleste, que transmita tranquilidad, que haga sentir mejor al que lo reciba. Que sea una caricia al menos a la distancia.
Cada uno tiene sus dolores. Algunos pueden expresarlo, otros quizás guardan toneladas de sensaciones, otros inventan tres o cuatro historias que contar mientras ocultan las razonas por las que el insomnio les gana de noche.
Me gustaría saber como hacer para que el dolor no exista más. Por volver a verte feliz. Rebosante de luz. Con una sonrisa grande que hace mucho que no veo y que por momentos temo no verla más.
Me borraría del mapa si eso apaciguara un dolor tan profundo como agudo.
No podría cruzar un mar, ni viajar al espacio.
Pero podría intentar hacer reír a más de un ogro.
Resolvería diez crucigramas y acertijos.
Me rompería el corazón y la frente cien veces contra la pared.
Podría tropezar mil veces con la misma piedra.
Te abrazaría un millón de veces.
Te devolvería la sonrisa aunque requiriera un billón de intentos.
O a menos dejaría el alma en eso. Y aun así. Aún prometiéndote todos los sacrificios posibles, el dolor va a seguir ahí.
Quiero que pase el tiempo. Que se curen tus heridas. Que no te duela mas el pecho. Quiero que sigas siendo feliz, aún al lado de alguien más distinto a mí. Lo no correspondido seguramente lo curará el tiempo. No le tengo miedo a eso. Siempre y cuando me prometas que vas a ser fuerte, que vas a mirar para adelante pase lo que pase y que no vas a bajar los brazos.
Cuando me dijeron que Ele había fallecido, sentí que un frío me recorría la espalda. Iba a pasar y lo sabía. Todos los que lo sabíamos esperábamos irremediablemente el día.
Eso no aplaca el dolor. La puntada es igual de intensa.
No quiero pensar en cuando la conocí a Ele. Esa primera noche en el 4B la tengo muy fresca, como si hubiera sido ayer. Sacudo la cabeza tratando de ahuyentar el recuerdo. No puedo no pensar en Ce, con sus ojos grandes que me muestra sus regalos de cumpleaños. No puedo no pensar en Rulitos cuando se fue. O en cada uno que nos dejó.
Cuando me llega la noticia me aíslo del mundo, mucha gente hablando a mi alrededor y yo solo quiero una cosa.
Hoy quiero cerrar todo. Irme a casa. Taparme hasta la cabeza. Salir a la luz del día en un mes o dos. No quiero estar en el hospital. Quiero irme lejos. Volver en el tiempo y decidir otra cosa. Elegir otro mundo.
Tengo un vacío en el pecho y una puntada en el costado.
Me acerco al rincón buscando algo, quizás un abrazo o una respuesta.
Las caras en el 4B son largas, estamos pálidos, con los ojos rojos. Las miradas tristes. Los lagrimones nos dejan marcas en la ropa. Hasta el ogro de algún cuento de princesas, que por alguna razón poco clara deambula por la sala, tenía los ojos enrojecidos. Sentados alrededor de la mesa nos amuchamos para que el abrazo sea más largo. El aire se corta, espeso, húmedo. Más de lo habitual
Desde la punta de la mesa una que otra directiva. Pocas palabras. Indicaciones escuetas, queriendo que todo esto termine lo más rápido posible. Como si se tratara del peor cuento de hadas de la historia, las malas noticias se suceden con una impunidad atroz.
Se murió Ele en el 4B. En el segundo Ben no pudo salir y dijo basta. LB no deja que nos acerquemos. Está inestable. La sostienen mil goteos. La arrullan mil alarmas. Ci la pelea cerca de ella. El domingo cumple años LB. Hace meses venía planeando el vestido. Me mostró fotos de las mil opciones que eran posibles. Ahora, desde el segundo, nos tiene en vilo. Con alarmas por doquier. Inestable. Cada vez que dicen esa palabra siento que se desarma en el aire. Las letras se caen. Abrazo a la mamá en el pasillo.
Pasan las horas, el ogro vuelve al castillo. Desea con toda el alma que el día llegue a su final, porque aunque no lo creamos hasta los ogros necesitan irse a casa a mirar televisión y simular que nada de todo esto está pasando. Aunque sea por un rato.
Dino que aún afebril se deja poner pañitos.
Me rompe un poco el corazón el ogro. Desgarbado, triste. Viendo como lo abandonan algunos de sus mejores compañeros de juegos y aventuras. Porque al fin al cabo de eso se trata, de cuidar a guerreras y guerreros en el difícil viaje del día a día. Donde quizás no hay dragones, ni monstruos de mil cabezas que vencer con escudo y espada. Tal vez no haya damiselas en peligro ni furiosos corceles. Pero hay fiebres, pinchazos, neutropenias, bacilos, cocos, dolores de panza y de cabeza. Catéteres que se infectan, que se rompen.
No hay lagartos gigantes que lanzan fuego por la boca. Hay nenes que miden menos de un metro de altura, que tienen peleas todos los días que harían sonrojar al más bravío de los caballeros de la mesa redonda.
Al final del día no nos queda más que despedirnos. Ese día todo cuesta un poco más- Ahora Ele ya no está. Chiquita testaruda. Anda, viaja tranquila. Donde sea que vayas, nosotros acá nos vamos a acordar de vos siempre.
De alguna forma nos hiciste mejores personas.
Como cada una de esas caritas en el rincón del 4B.
Lm me pide que vaya con él. Le digo que no puedo, porque tengo que cuidar a los otros nenes, pero que sea valiente y que a la vuelta quiero saber todo del viaje en nave espacial.
Mientras tanto, el mundo adulto que no sabe de emociones y viajes al espacio se desenvuelve con la crueldad de todos los días y me seca el alma- un poquito más- por vez número mil.
Cuando Lm vuelve, tu mundo es un poco más adulto. Te diste cuenta de que los hijos de puta no entienden de hambre ni de ayunos. Lm se come un alfajor. Eso le mejora el día.
Sigue un poco enojado porque no fuiste, pero el alfajor y las gomitas de premio, más un poco de cosquillas van resolviendo el asunto.
En el mundo adulto, las cosas no van tan bien. Tus ganar de llegar a las manos con los administrativos de la OS llegan a tope.
Son esos días los que te sacan las ganas de volver. Te hacen perder un poco la fe en la humanidad. Todo fluye en torno de papeles que va y que vienen. El pedido, el contra pedido, la respuesta y la apelación. Papeles que no le resuelven la vida a nadie.
La mamá de enfrente te pide por favor que completes con letra clara y solo lo que ellos te piden, que no cambies de birome y que no tengas los cordones desatados cuando escribas porque sino cuando vayan a entregarlo los van a hacer volver para que les salves que estabas con los cordones desatados.
Y yo te juro, por lo que más quieras, que tenía los cordones atados. Y la birome era negra. Y eran las sietecuarentaytres. Justo como te lo escribí.
Entendí, entre tanto papel, que a ellos les importa poco y nada y que no voy a regalarle mi salud mental en una bandeja a esos papeludos de quinta.
Prefiero quedarme en el pasillo viendo como después de dos meses Lm patea un globo o se pierde mirando por la ventana.
***
Toda la vida padecí de extrema sensibilidad a las cosquillas.
Al mínimo intento empiezo a retorcerme como si no hubiera un mañana. En agonía continua, pierdo la noción de como respirar, mientras me ahogo en una carcajada desesperada.
Grito, mucho. No puedo no reírme salvajemente al mismo tiempo que exijo piedad.
¿Te acordás que te dije que estaba tratando de no pensarte?
En eso estoy todavía. Cada tanto me agarras distraída y me haces temblar el mundo.
El resto del tiempo no te pienso y me dejo sorprender.
Y me sorprendí escribiendole esto a alguien más:
"De repente, las cosquillas.
En la boca del estómago, alrededor del ombligo. Atrás de las orejas.
No me acuerdo cuanto hace que no sentía esas cosquillas.
Me pasa que me invaden cuando hablamos y tengo que hacer muchísimo esfuerzo para que no se note. Para que el resto no se dé cuenta.
No puedo no pensar que sos lo lindo y bueno que quiero que me pase.
Una especie de permiso de felicidad entre tanta vorágine de cada día. Una especie de rincón de dulzura entre tanta burocracia gélida y organizada.
Y los días siguen siendo esto. El intercalar impiadoso de los administrativos de siempre, la sonrisa de los nenes, las idas y venidas. Y nuestros propios amores y dolores que no entienden de horarios de trabajo, ni de prioridades.
Y mientras alguien hace fiebre, alguien se va de alta, alguien se interna, alguien se pelea, alguien se enamora, alguien te llena de papeles y te pide por favor que para el estudio el paciente vaya en un caballo volador violeta. No azul, no lila, no celeste. Violeta. No rojo.
Para rojas están mis mejillas cada tanto, cuando te veo."
Tengo una habilidad inmensa para no alcanzar mis expectativas, para decepcionarme de mi misma. La realidad me muestra vez tras vez, que no debería confiarme. Soy una mina común y corriente, con notas y desempeños comunes y corrientes que cree que puedo hacer lo que hacen otros y tener buenos resultados. Y no es así. Me cuesta, ya no se como lidiar con la sensación de que no puedo seguir con esto. No hay forma de poner en palabras la frustración que tengo adentro. Pensé que podía ser más, que podía aspirar a más. Evidentemente no sirve tenerme confianza, no sirve romperme el culo. No hace demasiado a diferencia. Son esos los días en los que pienso que no me da la cabeza para lo que estoy haciendo y tengo ganas de dejar todo. Tengo un agujero en el pecho. Un dolor punzante que me recuerda momento tras momento lo que siento que es el fracaso, no el mayor, pero si el que más me duele. Al fin y al cabo, en el momento de poner a prueba todo lo que sabia, no hice más que dudar. Me siento a la pelotuda más grande del universo. Y si, y vas a decir que en realidad no tiene sentido, que en realidad soy una desagradecida, nunca te pusiste a pensar que quizás cada vez que intento ver cuanto valgo, algo se interpone, se saca el sombrero y me dice "hola que tal soy la realidad" Hoy es un día en el que todos se pueden ir bien a la mismísima mierda. Atte. Ligustrina
Teresa Parodi en FB: ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Una vez más tu coraje nos deja boquiabiertos, Cristina
Dejame tutearte como te tutea el pueblo Dejame hablarte de ese amor que me piden que te diga por las calles de los pueblos pequeños y grandes a los que llego con mi canto Estamos "amuchados" queriendo acompañarte con toda la fuerza de que somos capaces y más Sé que los tuyos, los más tuyos es decir tus hijos, tu familia toda y tus amigos más cercanos te estarán sosteniendo, cuidando y apoyando como nadie y nunca, pero quería escribirte desde este espacio virtual en el que parecemos estar para siempre conectados que estamos pensándote con lo más bueno del corazón desde todos los rincones de la patria nuestra y de la patria grande Porque valés mucho, porque sos amorosamente necesaria, porque te debemos tanto, porque nunca nos traicionaste, ni nos mentiste, ni nos olvidaste, ni nos dejaste solos como nos han mentido y defraudado y humillado y olvidado deliberadamente tantos y tantas, como te gusta aclarar a vos
Un abrazo fuerte y plural para ese dia y para los otros que vendrán Una correntada de amor multiplicado para ese instante y los que sean necesarios Un sin fin de manos levantadas para que sepas que ahi estamos Una arremetida de buenos sentimientos y ganas y esperanza para el aguante, compañera Y una canción infinita para recibirte cuando estés de regreso como siempre: única y nuestra!!
"Nosotros llevamos la alegría y el futuro de cada chico que nace "
Si este tipo nos devolvió la sonrisa, no tenemos derecho a perderla.Tenemos que seguir peleando, luchando, porque tenemos que poder decirles a nuestros hijos que nunca nos dimos por vencidos. Y que aunque a veces fue difícil, NUNCA perdimos las sonrisas. Gracias Nestor. Fuerza Cristina.
El domingo el 53.9% del pueblo argentino dijo, grito, exigió CFK2011.
Ayer le dieron perpetua al genocida Astiz, a los genocidas que se llevaron a Walsh, a las monjas francesas, a Azucena villaflor. Ayer se hizo justicia. Y mucho tenés que ver vos con eso.
Hoy, a un año, tengo la firme convicción de que, aunque falte mucho, un mundo mejor es posible. La utopía es menos lejana, y aunque los hijos de puta de siempre festejen, nosotros tenemos la sonrisa intacta, el alma entera, la frente en alto y vamos a paso firme, para adelante. Gracias.
Bajando un cuadro, formaste miles #NéstorVive
Que estés bien donde quiera que estés. Que estés bien ♫♪
Será que a pesar de todo, de lo que me paso, de lo que sentí o deje de sentir y diversas cosas que solo yo se (y otras tantas que no) en el fondo te quiero.
Y digo en el fondo porque es ahí donde termina importando, en la raíz, en ese lugar donde por más que no queramos esta dicho lo que de verdad sentimos.
Será magnetismo o gravedad, será que se de raíz lo maravilloso pedazo de ser que sos.
Será que mi cariño por vos es la mejor explicación de "polos opuestos se atraen" y a lo que deberíamos o mejor dicho podríamos, agregar (para no darle connotación de autoridad y dejarlo libre a ser lo que quiera ser) "pero en algún momento se terminan encontrando" porque terminamos encontrándonos en algún lado (si, un lado raro, con forma de ventanita de MSN pero lado al fin) diferentes y todo.
Será algo de todo eso verdad. Espero.
Y sino será que simplemente esto es un fragmento de texto que va a quedar acá escondido entre etiquetas y canciones. Comentarios de amigos. Otros encuentros y otros magnetismos.
5 de julio de 2010 22:23
Hacía mucho que quería poner esto acá. Proobablemente hoy sea el día indicado.
martes, 15 de junio de 2010
No, no me morí.
No, no me robaron los ovnis
No, no me fui al mundial.
No, no tengo excusas.
Solamente estaba viviendo un poco por ahí a ver si se me ocurria como resumir todo lo que necesito contarles y hacerlo con la poesía q me caracteriza.
No quiero quedarme sentado, No quiero volver a tu lado Creo me gusta así. Ya paso el tiempo y espero saber por que Estando tan lejos no te quiero ver.
Cantando a pesar de las llamas. Gritando con todas las ganas.
No llores más, que la noche es larga Ya no duele el frío que te trajo hasta acá Ya no existe acá No existe el frío que te trajo.
No Te Va Gustar- Tan Lejos
Si me pusiera a enumerar las razones por las cuales estoy alejada del blog o bien: -No terminaría nunca. -Se aburrirían y me bombardearían la casa. -No lo leerían ni ustedes ni mis otras múltiples personalidades.
No es “extrañar” la única actividad veraniega, además del estudiar, que descubrí este verano.
No basta ya con extrañar tu palabrerío dulce como la fruta madura, o la alegría simple e ingenua de imaginarme como seria tu mirada cuando te volvieras o volvieses real. La ilusión de que eras perfecto, ilusión que se evaporo como se evapora en Capital el agua del piso en un patio recién baldeado, quedo trunca. No reniego de mis palabras, ni de las de ayer ni de las de hoy. No reniego del tiempo pasado. No reniego de que me paso a mí con vos.
No reniego de mi deseo de que leas esto y que me digas que querés volver el tiempo atrás.
Te vomite, te vomite la verdad en la cara. Seguramente no te gusto. A mi no me gusto guardármelo.
No se de que irán nuestras vidas de ahora en más. No se si volverás a cruzarte en mi camino. No se si querrás que pase. No se si quiero que pase.
Podría decirte que es lo que no se.
Pero prefiero decirte o más bien gritarle al viento, sin importarme que estés en el lugar adecuado para que las ráfagas te acerquen mis palabras:
Crecí, mi vomito fue crecer.
Sin agradecimiento alguno hacia nadie más que a mi misma por dejarme llevar por la voz guerrillera que tengo en la nuca.
Seguramente los apropiadores de niños sienten amor por ellos, o al menos eso deben creer. Quién sabe qué siente alguien que oculta una verdad atroz; que obliga al ser presuntamente amado a una reciprocidad que él mismo viola. Nadie está, sin embargo, preparado para fingir toda su vida. Ese amor que los apropiadores sienten por esos bebés que hoy son hombres y mujeres de treinta y pico debe haber tenido fallas, grietas, lapsus, desbordes inevitables de la verdad. Un hijo apropiado debe saber, en alguna parte sí, alguna forma de la verdad. Seguramente huele el tufo de ese amor, su hedor, el rastro de un crimen. Hay cuatrocientas personas todavía viviendo esas tensiones soterradas.
Hay mecanismos psíquicos y sociales que permanentemente bloquean el amor y lo reemplazan por sus simulacros. Estamos todos tan confundidos con el amor, que aceptamos sus sustitutos, sus malas copias. Los apropiadores de niños les han dicho a lo sumo a esas personas que son hijos adoptivos, bebés que ellos sí aman, en reemplazo de madres que los abandonaron. Desde el punto de vista de ese tipo de víctima, el hijo abandonado, ser hijo de un desaparecido es una enorme descarga de angustia. Es constatar que no hubo abandono. No son hijos biológicos de una madre que eligió seguir su vida sin ellos, sino que fueron bebés arrebatados de las manos de sus madres. Sus madres no siguieron sus vidas, no formaron otras familias, no tuvieron otros hijos. Fueron asesinadas.
Lo innombrable del abandono es el desamor. Cualquiera que haya sido abandonado en una circunstancia amorosa sabe que lo anímicamente intragable del abandono es el desamor. Una de las razones que siempre esgrimieron las Abuelas como motores de su búsqueda es hacerles saber a sus nietos que fueron bebés muy deseados y amados por sus padres y sus familias. Quieren hacerles saber algo que puede curarles un trauma y sanarles la vida.
Cuando esos bebés llegaron a la adolescencia, cuando pudieron hacer lo que un niño pequeño no puede, muchos hijos adoptivos fueron por sí mismos a la sede de Abuelas. Querían saber si eran hijos de desaparecidos. Buscaban su identidad, pero también buscaban, probablemente, ese consuelo terrible: no haber sido bebés abandonados, sino víctimas de crímenes políticos. Esto no tiene nada de ideológico, en principio. Se trata más bien de distintas dimensiones del amor y el desamor. Nuestras vidas penden de esas nociones. Nuestros dolores y pasiones nacen allí, a la sombra de cómo fuimos o no fuimos amados.
La idea que tenemos del amor, eso que reconocemos en los otros y en nosotros mismos como amor, no puede germinar en la mentira, sólo en la libertad. Nadie puede obligarnos a amar. No podemos tampoco obligarnos a nosotros mismos a hacerlo. Es un sentimiento que está fuera de nuestro control, que aparece y también desaparece, pero que suponemos sólo posible entre criaturas libres. Cuando la mentira atraviesa la circunstancia amorosa, no hay amor. Hay manipulación.
La manipulación en el amor, sin embargo, no es cosa extraña. El mercado Vero Peso, en la desembocadura del Amazonas, es enorme y extraordinario. Hay interminables filas de puestos que venden los mangos más grandes del mundo, pescados de diseños exóticos, instrumentos musicales de madera maciza. Allí hay un sector de hechiceras que vende frasquitos de esencias y aceites para curar la salud y para recuperar o afirmar el amor. Esas mujeres de etnias amazónicas la agarran a una de la pollera cuando pasa, le ofrecen felicidad. Un embrujo no es otra cosa que manipulación. O simulación.
Traje de allí un pequeño volante que no es indígena, es afro. “Mae Triana Cartomante Exotérica” se llama la mujer vidente. Promete traer a la persona amada rápido, “amarrada a tus pies”. El amarre es un tópico de la hechicería. Hay brujas urbanas en todo el mundo especializadas en amarres. Los amarres pretenden reemplazar al amor por fascinación. Ese es un truco posmoderno. Una prestidigitación tecnológica que hace llamar amistad a lo que pasa en Facebook. Es un atajo virtual para el atajo que siempre en todas las culturas se buscó: tomar por amor un sentimiento sintético que no se regocija en el bienestar del ser amado, sino en la propia necesidad de conexión.
A fin de año la palabra “amor” se multiplica. Son palabras. Las palabras tienen la particularidad de ser nada menos y nada más que palabras. Pueden ser decisivas o intrascendentes, pueden estar llenas o vacías.
Venimos terminando un año en el que las palabras fueron aligeradas, violentadas, subvertidas por el establishment. Se llegó a tal extremo que tuvimos que escuchar, como una reivindicación política de la mentira, que los hijos de Ernestina Herrera de Noble son nuestros hijos. Llama muy poco la atención que la lucha de las Abuelas sea cuestionada desde sectores golpistas que participan del juego democrático justo cuando esa lucha roza a una mujer muy poderosa. Cuando roza al poder. Eso pasa no inadvertido, sino no dicho.
Este año se puso en jaque a los derechos humanos. La primera en hacerlo fue Susana Giménez, entretenedora exquisita para la videopolítica. “Esa estupidez de los derechos humanos”, dijo aunque quedó sonando la otra parte de la frase, “el que mata tiene que morir”. Después se cuestionó a las Madres y a las Abuelas por la ley de ADN y se alzó nuevamente la frase hecha de que “los derechos humanos son sólo para los delincuentes”, y no para las víctimas de “la inseguridad”. Las coberturas políticas y policiales se entremezclaron. Abel Posse tuvo que renunciar, pero pasamos por el trance de tener unos días un ministro de Educación porteño que volvió a reivindicar el terrorismo de Estado. El huevo de la serpiente se instala en muchos nidos.
Nuestra veta fascista tiene sus dirigentes, pero tiene también muchos voceros en las calles, hombres o mujeres comunes y corrientes que de pronto se entreveran en conversaciones en las que piden matar a unos cuantos. La muerte es una de nuestras tradiciones. Una pulsión argentina que se regodea en soluciones finales. Matarlos a todos es una ilusión degenerada.
Hubo una época bastante reciente en la que los mataron. A todos los que pudieron. Hubo uno o dos años, durante y después del Juicio a las Juntas, en los que el horror sacudía las almas. Habían hecho cosas como tirar a la gente viva de los aviones o como asesinarla y robarse a sus hijos. Eso no es de izquierda ni de derecha. A veces uno se pregunta, en este país jodido, si acaso es de izquierda o peronista haberse quedado atravesado por la decisión de “nunca más”. Este año, uno ha tenido la sensación de que si apareciera un liderazgo bestial, tendría sus bases en esa gente que tiene mucho y no quiere perderlo, o en los que tienen muy poco, quizá un freezer y un auto, o una casa propia y un plazo fijo en el banco, y sin embargo arengan la muerte de los que tienen menos que ellos.
Si se me permite, quisiera dedicar esta columna de fin de año a las Madres y a las Abuelas, por muchas razones. Pero entre ellas, la más firme y convencida es el agradecimiento por haber tramitado su dolor con lucha, y no con venganza. Por haber pedido siempre justicia, y haberse avenido a la mala, la poca, la lenta justicia que obtuvieron. Por haber estado dispuestas siempre a ofrecer a sus victimarios las garantías que sus hijos y sus nietos no tuvieron. Porque a pesar de sus diferencias y de sus líneas internas, siempre todas se pararon allí, en ese escalón que separa la civilización de la barbarie. Y porque en este país que aún conserva su horrible pulsión hacia la muerte, ellas la saltaron, se sobrepusieron, la reciclaron, la gestionaron hacia la vida. Porque son parte de lo mejor que somos, y somos peores si lo olvidamos.
Haca aproximadamente medio año tenía quien me endulzara los oidos. Hace aproximadamente seis meses, hacia un año que empezaba a hablar con EL. Con el que dejar de hablar tuvo que ver con que hace seis meses tuviera quien me diera diabetes auditiva.
Y ultimamente lo extraño. Lo quiero tener cerca, ver como se pone adelante para que lo vea.
Casi como en una actitud desafíante ante algún monstruo feo de esas películas de terror que de chiquita me asustaban (aunque a decir verdad me daba más miedo una película en la que a Schwarzenegger le secuestraban a la hija y ahora Arnold se ha superado y actualmente lo logra sin necesidad de portar un rifle porque su ideología me aterra) esta tarde tomé una decisión.
No acostumbro a tomar decisiones ¿Locas? ¿Maduras? del ámbito académico sola, normalmente eso lo hago en grupo, o al menos somos dos.
Este lunes le dije a mi psicóloga que no iba a dar todas mis materias en diciembre y empecé una perorata de justificativos.
Me di cuenta elucubrando esta decisión que lo que mas terror me genera es saber que esta vez la decisión la tome por motus propio.
No hay un “Che, ¿y si lo dejamos para febrero? Con alguna amiga.
Solo un:
-Che Caro, vos rendís en febrero?
-Si, ¿vos?
-Al final me parece que también.
(alguna horas antes de hablar con la psicóloga)
No puedo saber si es o no la mejor decisión, por un lado no es desquiciada. Por otro lado me asusta y bastante. Quizás sea que la única ingerencia de terceros fue Andrés.
Ligus: Chem
Necesito un consejo
Andrés: Que?
Pedímelo
Ligus: Doy el final de fisio?? xD
Andrés: Te sentís preparada?
Ligus:NO xD
No me puedo concentrar
O sea es el 25
Andrés: Sentís que te va a aportar algo mas, que tener mas días de vacaciones?
Ligus: pero no se u.u
Además de las vacaciones?
Andrés: Claro
Ligus: En realidad no creo
si lo doy y me va bien
igual tendría q leer todo una vez mas
seria la segunda vez q preparo neuro a las apuradas
Andrés: Entonces quizá sea mejor prepararlo tranquila en febrero
Antes de esa charla apenas si se me había cruzado la posibilidad de hacerlo había sido expulsada violentamente de mis pensamientos, pero cuando él lo planteo así fue tan veraz, tan real, tan sencillo.
¿Que gano además de un poco más de vacaciones? ¿Realmente vale la pena, perderme de tener la posibilidad de hacer la ayudantía de fisiología solo para tener un mes más o menos con todo rendido?
A todo eso respondí que no.
Mi vida esta desbordada de cosas que pasaron este año.
De gente que apareció este año.
Muchos volvieron y se volvieron importantes y me hace feliz eso.
Otros se fueron o quedaron en pausa o simplemente tomaron distancia.
Otros aparecieron por primera vez, se acomodaron y ahora lidio con eso.
Otros aparecieron y se ganaron su lugarcito por las risas y sonrisas que me sacaron.
Uno que otro se ganó un post de cumpleaños acá. Y se lo ganó porque de alguna manera me hace feliz que me diga que me quiere. Aunque su colgadez me haya irritado al principio. Al final me ganó el cariño.
Mi mundo se vio desbalanceado por cosas, gente, emociones, decepciones, sorpresas que, quizás no fueron tan grandes, pero que a mi me cuesta incorporar, integrar a mi cabeza y llevarlas con orgullo.
Había partes mías que no conocía.
Siendo muy de madrugada, sentada en el piso de la parada del 42 en pleno Barrancas de Belgrano me di cuenta de eso.
“Ese chabón me saco una parte tierna que no sabía que tenía…al pedo fue, claro está”
No se de donde salió la conclusión más certera y madura que pude sacar:
“Pero al menos ahora se que está ahí”
Me di cuenta que cambie, quizás crecí.
Realmente eso me paraliza bastante.
Psicóloga: ¿Pero no cambiaste en este tiempo? ¿Seguís siendo la misma que cuando tenías cinco?
La verdad en ese momento casi digo que si. Que quería volver a estar ahí.
Digan lo que quieran, despilfarren las imágenes mentales que quieran, pero quiero volver al guardapolvo a cuadritos azul, con corbatita.
Un rato, al menos para saber que no era tan genial.
Todavía tengo en casa la servilletita y el mantelito que mi vieja me hizo para cuando tomábamos la leche. ¿Ven? ¡Ni siquiera implicaría un gasto volver!
Ya se, no puedo y blablabla.
Y hoy Puni me dijo (Bono de por medio)
And if the night runs over
and if the day wont last
and if your way should falter
along this stony pass
it's just a moment
this time will pass
