Alto. Muy alto. Tanto que parecería un desperdicio de materia.
Millones de partículas de los tiempos del "big bang" conglomeradas en vos.
Vos. Que tan confiado te sentís. Tan porfiado de que estamos todas a tus pies.
Todas. Que corremos de un lado a otro de la vida buscando.
Admito que me he encontrado mirándote distraida. Como si mi subconciente tomara el control y decidiera mirarte. Ahí, desparramando tus 2 metros de materia en la silla, mirando sobrador, por momentos pedante, despreocupado. Más interesado en vos mismo que en lo que alguien pueda decir a tu alrededor.
Me encontré entonces mirándote. Fijo. En realidad, no te miraba a vos. Estaba pensando que no te estabas dando cuenta de lo fijo que te miraba.
Pensaba. Hasta que me hablaste. Dijiste algo. No puedo especificar que fue, pero me acuerdo que fue pedante, sobrador o simplemente desubicado.
Ahi me acordé porque no te había mirado hasta entonces y porque probablemente no te miraría en lo sucesivo.
Es la cuarta vez que empiezo a escribir esto. No se si es el cansancio o no, pero me cuesta. Ni siquiera estoy muy segura de que es lo que quiero decir.
Ayer te fuiste. Otra vez. Por vez número mil. Te fuiste con otro nombre. Otra carita y por lo mismo, o no. Me anoticiaste bruscamente de lo cambiante que es el mundo todos los días. La eterna demostración de que nada es seguro. Y de que la vida se reconfigura a cada momento. Y no me refiero a decir, livianamente, "hoy estamos, mañana no" para entrar en un torbellino de acciones impulsivas de origen meramente frontal. Me refiero a la necesidad de reformular ciertas conductas, arrinconar ciertos monstruos y cruzar determinados límites autoimpuestos para ser, al menos, un poquitos mas libres. Y dejar de cometer- o reducir al mínimo la prevalencia de- nuevas metidas de pata producto de las mismas fabulaciones psíquicas de siempre, que nos devuelven a nosotros mismos más parecidos a monstruos de 5 cabezas que no merecen ser felices que, a seres humanos con capacidad de goce y disfrute.
No creo poder acostumbrarme al eco del los llantos desconsolados del pasillo. Siempre me va a doler esa acústica peculiar que te taladra el pecho. No se si alguna vez voy a aprender que decir o cuanto silencio guardar. Es probable que no me acostumbre nunca a las despedidas en las que se va uno solo y el otro se queda ahí. Mirando. Pensando en que mas se podría haber hecho, que se podría haber cambiado.
Es también probable que de acá en adelante, como pasó con Rulitos, el mundo sea un lugar un poco mas hostil. Un escenario al cual mirar con recelo mientras deambulamos con un destino ficticiamente claro hacia algo que creemos que es el objetivo final. Cuando en realidad lo único que vale. Lo único que va a terminar contando va a ser lo que aprendamos en el camino.
Desconozco donde estás ahora. Quizás estás con Rulitos jugando en algún otro lado. O quizás sos, ahora, parte de una metáfora spinetteana sobre polvo de estrellas.
Se, casi con una desesperada certeza, que una parte de vos se quedó impregnada en esas paredes y en el pecho de los que te querían. Y si esas paredes hablaran se que contarían tristes el llanto de tus papás cuando te fuiste, igual que otros. Pero se también, que algunos ladrillos mas optimistas que yo, también contarían
la alegría de otros que se fueron a casa.
Me hubiera gustado que vos te fueras a casa las dos veces que te fuiste ayer con distinta carita pero con las mismas ganas de seguir jugando.
Alguna vez me asaltó el fantasma, pero creí que era eso, un
fantasma. Un miedo normal asociado a múltiples inseguridades.
No puedo contarte que me pasa. No puedo ponerlo en palabras
porque tengo la fantasía de que si no lo hablo no se va a convertir en
realidad. Si no lo digo va a desaparecer solo. Me voy a curar.
Pero por más que quiera no lo puedo evitar. Me gana la
ansiedad, me late rápido el corazón y me tiemblan las rodillas. Al fin y al cabo,
se parece a las mil veces anteriores que me paso.
No puedo no mirarte, de lejos. Sería tan obvia sino, todo el mundo se daría
cuenta. Cuando te miro no puedo evitar seguir con los ojos el contorno que de
perfil me muestra tu cara. Es como si mis ojos tuvieran un lápiz y voy dibujando
el contorno de tu nariz, de tu boca. Tu mentón.
Las líneas de los costados de tus ojos. Los años (que no son
muchos más que los míos pero tal vez si fueron más intensos) te dibujaron
surcos en la piel. Son finos y te enmarcan los ojos, la boca y la nariz en
perfecta simetría. Tenés eso, sos un conjunto de líneas que culminan en la simetría
perfecta.
Te reíste, a
carcajadas. Abriste grande la boca. Te reíste desde adentro. Yo me río más por
tu risa que por lo alguien había dicho. Hace rato dejé de prestar atención a la
conversación.
Mientras tanto el pelo te cae en la cara, impune. A medio
controlar.
Siempre me pasa lo mismo y me freno en tu hombro. Te miro
hablar. Me fijo en el movimiento de tu mentón.
Me obligo a distraerme cuando por casualidad mirás. Sé que
no me miras a mí. Lo tengo claro. Pero aún así me da mucha vergüenza que me
descubras mirándote.
Que pensarías si te enteraras que te estoy mirando. Que
contengo la respiración cuando por casualidad empezás a hablar y quizás vayas a
reclamarme algo. Me gustaría que me reclames que no te miro, que no te hablo.
Que no me siento al lado tuyo.
Cuando hablás, algo se me mueve adentro. Lo mismo que se me
remueve cuando te veo y dirigís la palabra hacia mí. Cuando encabezas la frase
con mi nombre.
Me agarra una presión en el pecho que me asusta no poder
controlar.
Me gustás. Me gustás mucho. Me generás unas ganas intensas
de encerrarme con vos y no salir nunca más.
Quedarme enredada en vos. Estirar cada minuto para que dure
una eternidad. O simplemente perder la noción del tiempo mientras se me corta
la respiración. Sentir que la piel no tiene paz. Ni la tuya ni la mía. Que tu corazón
me late en el pecho de tan cerca que estamos. Que mis latidos duelen de tan
acelerados.
***
Mis ojos acostumbrándose a la penumbra en que se dibuja,
entre tanta sombra, el contorno de tu cara.
Te frenás. Me mirás. Y te detenés un segundo. Y yo que quiero escaparme
de tu mirada porque siento que te me clavás en los ojos.
Siento que me acaricias la cara y te siento respirarme
cerca. Tan cerca que ya no sé si los labios son tuyos o míos. Ya no sé donde
termina tu cuerpo y empieza el mío. Los límites parecen tan frágiles. Me
murmurás algo. No te escucho. No quiero repreguntarte porque tengo miedo que la
respuesta sea que todo eso es un instante y nada más.
Tus manos, las mías. Inquietas buscando. Sin centímetro
alguno de la piel que permanezca indemne. Una vez, dos. Tres.
No me interesa lo que pasa afuera.
Frenamos. Apoyo la cabeza en la almohada. Todo me da vueltas.
Trato de saber en la penumbra si estas mirándome o no. Por la ventana entra el
reflejo de algunas luces.
Tenés media cara iluminada. Veo como me mirás. Trato de
sacar la cara de nervios que debo tener. Evidentemente no lo logro porque te
reis de mi mueca. Te pido perdón. Te volvés a reír. Siento que las mejillas se me enrojecen un
poco más. Susurras que está bien. Que me porte bien. Me rio. Vos te reís por
tercera vez.
Me incorporo, trato de rescatar algo de mi ropa de los
costados de la cama. Me tiembla el cuerpo un poco por cansancio y otro poco porque
estoy con vos. Igual que cuando te tengo cerca. Y ahora te tengo tan cerca.
No encuentro la ropa. Me preguntas que busco. No te respondo
porque siento que me acaricias a espalda. Te lo digo. Te cuento lo fácil que me
inhabilitas. Se me anula el pensamiento.
Me recostás al lado tuyo. Te reis. Es mi mueca de nervios
otra vez.
Me das un beso. Largo. Profundo. Siento el peso de tu cuerpo
arriba mio. Te miro.
Ahora soy yo la que te mira bien de cerca. Te saco el pelo
de la cara. Recorro el contorno de tu cara con la mano. Exploro los surcos de
tu cara. Te doy un beso. Te recostás al lado mio.
Me dejas que me duerma a tu costado. Sé que en algún momento
me abrazaste. Porque sentí como ponías tu brazo alrededor de mi cintura.
***
Hablas, tenés una mueca demasiado seria. Me devolvés a la
realidad. Me recordás lo lejos que estás. Me acuerdo porque te miro de lejos.
Solo de lejos.
Mientras que lo único en lo que puedo pesar es en lo mucho
que me gustas y lo mucho que quiero enredarme en vos.
No se si es que soy terriblemente sensible a que lo haga o que en realidad, se esmera. Otra opción es que sea un pelotudo a cuerda o a tracción. O que lo sea yo. Técnicamente todo es posible. También es posible que sea todo eso junto. Mmm... El mundo está en manos de gente como nosotros. Que miedito...
La magia del subte un domingo a la noche aumenta cuando en pleno viaje tenés una revelación.
No es este el caso, pero podríamos suponer que lo fue. No cambiaría en nada la historia.
Venía en el subte entre emocionada y enojada, cansada, resignada de no ser como en realidad quería ser. Feliz como chapuzón en pleno enero.
De repente quizás en un segundo te pensé. Debe haber sido un fugaz segundo porque no tengo registro se que haya sucedido. De todos modos supongamos que si. Eso tampoco cambia demasiado la cosa.
Entonces llegué a casa, algunos asuntos que me requerían fueron resueltos o en eso estaba cuando te vi…medio perdido en mi cabeza, no muy definido. No tenía ganas de hacerte saber que quizás en un segundo del viaje subterráneo te había pensado. No quería decirte que, ojalá, tu aparición más que un segundo hubiese sido eterna y continua en ese viaje de pensamientos revueltos.
Me acerco y me alejo con una inconstancia salvaje. Me dolés y dejás de hacerlo con una velocidad satánica. Derramé lágrimas de frustración porque no soy suficiente para vos. Llegué a pensar que querías que estuviese cerca.
Me echás y yo intento quedarme hasta que me duele el pecho, y, la presión en la boca del estómago y el ardor en la garganta me anulan el pensamiento.
Acabás de echarme de nuevo… ¿Y si un día en este revoltijo 2.0 me voy en serio?...¿Vas a notar que mis palabras no están?
Estuve pensando un momento como quería que fuera el desarrollo de lo que sigue. Emocional o racional. Diluido o concreto. No pude descifrar mi deseo del todo así que decidí intentar que fluya lo más posible para que sea liviano y útil para quien les habla (o escribe).
Podría tranquilamente hacer una lista de cosas que me gustan de vos y de cosas que no. Intentar, durante su confección, tener la mente y la sangre fría, buscar la manera de que la sinceridad sea tal que te lastimara por la crudeza y el filo de mis palabras.
Sino lo hago es porque apenas si logro mirarte. Apenas si puedo escucharte o, simplemente, compartir el metro cuadrado con vos sin sentir que soy la más boluda de todo el globo terráqueo.
Me dejás sin poder decir una frase entera, en frente tuyo por más que quiera las palabras no me salen. Esbozo onomatopeyas que más bien son gruñidos o sonidos guturales que digo sin mirarte.
Me congelo cuando me mirás, sin llegar a determinar que tanto tiene que ver tu mirada en sí -esos ojos marrones- o si se trata simplemente de tu manera de llevar a cabo el casi involuntario acto de mirar o ver. Busco, como quien busca fósiles en algún páramo alejado de la civilización, alguna prueba de que tu mirada es así para mí.
No puedo evitar buscarte con la mirada para constatar que no me estás mirando. No puedo evitar pensar que tu gesto cuando me mirás es para el que está al lado mío. No puedo evitar, sentirme terriblemente idiota cuando me mirás.
El simple hecho de estar en el mismo ambiente, de estar parados uno al lado del otro me provoca escozor.No puedo evitar justificar mi silencio, obligado ante la clara y realista posibilidad de que el corazón me salga saltando a través de la garganta si trato de articular palabra, con argumentos vagos a los que ni siquiera puedo darles una coherencia interna.
Si pudiera, te dejaría, si fuera fuerte, poderosa, si me pudiera dominar en la ansiedad, me iría. No porque seas malo. No porque sea mala.
Simplemente porque, si no flaqueara como lo hago cuando te veo, antes de irme me acercaría –casi hasta que me puedas sentir el aliento- y te haría saber que, como es muy claro y absolutamente cierto, soy la mujer de tu vida.
No puedo creer que me haya pasado esto. No tendría que estar sucediendo, es una estupidez. Un callejón sin salida. Una calle mil veces recorrida, las mismas fachadas, el mismo asfalto.
Debería dejarte, irme lejos no volver pero es inútil negarlo tu me estás atrapando otra vez.
Deberíamos ser amigos, no tendría que haberme confundido. No hay manera de que me mires de otra manera. Por como sos, por como soy, por como se cruzan accidentalmente nuestros caminos. Demasiado accidental, demasiado azaroso es todo como para creer que hay algo premeditado.
Me extraño en la tranquilidad pasada. En la sensación de placer del camino desconocido pero esperado. La magía se acabó, las cosas pasaron, los tiempos nos separaron y ahora vuelvo al pasadizo de siempre en busca de una luz que no existe.
No hay luz al fondo pero la sigo, no hay valla que me impida salir pero no salgo.
Cambian los nombres, las caras, las sensaciones, los lugares, pero créeme que sigue siendo el mismo guíón, el mismo amor y la misma lluvia.
Tiempo Perdido [Attaque 77] ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Me equivoqué más de una vez dije cosas que después lamento
No me sigas ya no quiero usar éste disfraz en este cuento
Yo no soy un ningún pastor quiero ser el lobo feroz no me insistas voy a ser muy breve nada me conmueve
No me importa el tiempo perdido yo no soy como me ves no me importa el tiempo perdido sólo un preso que se fue no me importa el tiempo perdido tengo mucho por hacer ya lo ves
Me equivoqué más de una vez dije cosas que después lamento
No me sigas ya no quiero usar éste disfraz en éste cuento
Yo no soy tu salvador ni siquiera se quién soy no me insistas voy a ser muy breve nada me conmueve ****
Que lindo sos pichón, pero que lindo. Y que apurado que vas. Pero que miedo que me da seguirte.
Pero que lindo sos. Y que lindo va a ser seguirte.
No quiero quedarme sentado, No quiero volver a tu lado Creo me gusta así. Ya paso el tiempo y espero saber por que Estando tan lejos no te quiero ver.
Cantando a pesar de las llamas. Gritando con todas las ganas.
No llores más, que la noche es larga Ya no duele el frío que te trajo hasta acá Ya no existe acá No existe el frío que te trajo.
No Te Va Gustar- Tan Lejos
Si me pusiera a enumerar las razones por las cuales estoy alejada del blog o bien: -No terminaría nunca. -Se aburrirían y me bombardearían la casa. -No lo leerían ni ustedes ni mis otras múltiples personalidades.
No es “extrañar” la única actividad veraniega, además del estudiar, que descubrí este verano.
No basta ya con extrañar tu palabrerío dulce como la fruta madura, o la alegría simple e ingenua de imaginarme como seria tu mirada cuando te volvieras o volvieses real. La ilusión de que eras perfecto, ilusión que se evaporo como se evapora en Capital el agua del piso en un patio recién baldeado, quedo trunca. No reniego de mis palabras, ni de las de ayer ni de las de hoy. No reniego del tiempo pasado. No reniego de que me paso a mí con vos.
No reniego de mi deseo de que leas esto y que me digas que querés volver el tiempo atrás.
Te vomite, te vomite la verdad en la cara. Seguramente no te gusto. A mi no me gusto guardármelo.
No se de que irán nuestras vidas de ahora en más. No se si volverás a cruzarte en mi camino. No se si querrás que pase. No se si quiero que pase.
Podría decirte que es lo que no se.
Pero prefiero decirte o más bien gritarle al viento, sin importarme que estés en el lugar adecuado para que las ráfagas te acerquen mis palabras:
Crecí, mi vomito fue crecer.
Sin agradecimiento alguno hacia nadie más que a mi misma por dejarme llevar por la voz guerrillera que tengo en la nuca.
Casi como en una actitud desafíante ante algún monstruo feo de esas películas de terror que de chiquita me asustaban (aunque a decir verdad me daba más miedo una película en la que a Schwarzenegger le secuestraban a la hija y ahora Arnold se ha superado y actualmente lo logra sin necesidad de portar un rifle porque su ideología me aterra) esta tarde tomé una decisión.
No acostumbro a tomar decisiones ¿Locas? ¿Maduras? del ámbito académico sola, normalmente eso lo hago en grupo, o al menos somos dos.
Este lunes le dije a mi psicóloga que no iba a dar todas mis materias en diciembre y empecé una perorata de justificativos.
Me di cuenta elucubrando esta decisión que lo que mas terror me genera es saber que esta vez la decisión la tome por motus propio.
No hay un “Che, ¿y si lo dejamos para febrero? Con alguna amiga.
Solo un:
-Che Caro, vos rendís en febrero?
-Si, ¿vos?
-Al final me parece que también.
(alguna horas antes de hablar con la psicóloga)
No puedo saber si es o no la mejor decisión, por un lado no es desquiciada. Por otro lado me asusta y bastante. Quizás sea que la única ingerencia de terceros fue Andrés.
Ligus: Chem
Necesito un consejo
Andrés: Que?
Pedímelo
Ligus: Doy el final de fisio?? xD
Andrés: Te sentís preparada?
Ligus:NO xD
No me puedo concentrar
O sea es el 25
Andrés: Sentís que te va a aportar algo mas, que tener mas días de vacaciones?
Ligus: pero no se u.u
Además de las vacaciones?
Andrés: Claro
Ligus: En realidad no creo
si lo doy y me va bien
igual tendría q leer todo una vez mas
seria la segunda vez q preparo neuro a las apuradas
Andrés: Entonces quizá sea mejor prepararlo tranquila en febrero
Antes de esa charla apenas si se me había cruzado la posibilidad de hacerlo había sido expulsada violentamente de mis pensamientos, pero cuando él lo planteo así fue tan veraz, tan real, tan sencillo.
¿Que gano además de un poco más de vacaciones? ¿Realmente vale la pena, perderme de tener la posibilidad de hacer la ayudantía de fisiología solo para tener un mes más o menos con todo rendido?
A todo eso respondí que no.
Mi vida esta desbordada de cosas que pasaron este año.
De gente que apareció este año.
Muchos volvieron y se volvieron importantes y me hace feliz eso.
Otros se fueron o quedaron en pausa o simplemente tomaron distancia.
Otros aparecieron por primera vez, se acomodaron y ahora lidio con eso.
Otros aparecieron y se ganaron su lugarcito por las risas y sonrisas que me sacaron.
Uno que otro se ganó un post de cumpleaños acá. Y se lo ganó porque de alguna manera me hace feliz que me diga que me quiere. Aunque su colgadez me haya irritado al principio. Al final me ganó el cariño.
Mi mundo se vio desbalanceado por cosas, gente, emociones, decepciones, sorpresas que, quizás no fueron tan grandes, pero que a mi me cuesta incorporar, integrar a mi cabeza y llevarlas con orgullo.
Había partes mías que no conocía.
Siendo muy de madrugada, sentada en el piso de la parada del 42 en pleno Barrancas de Belgrano me di cuenta de eso.
“Ese chabón me saco una parte tierna que no sabía que tenía…al pedo fue, claro está”
No se de donde salió la conclusión más certera y madura que pude sacar:
“Pero al menos ahora se que está ahí”
Me di cuenta que cambie, quizás crecí.
Realmente eso me paraliza bastante.
Psicóloga: ¿Pero no cambiaste en este tiempo? ¿Seguís siendo la misma que cuando tenías cinco?
La verdad en ese momento casi digo que si. Que quería volver a estar ahí.
Digan lo que quieran, despilfarren las imágenes mentales que quieran, pero quiero volver al guardapolvo a cuadritos azul, con corbatita.
Un rato, al menos para saber que no era tan genial.
Todavía tengo en casa la servilletita y el mantelito que mi vieja me hizo para cuando tomábamos la leche. ¿Ven? ¡Ni siquiera implicaría un gasto volver!
Ya se, no puedo y blablabla.
Y hoy Puni me dijo (Bono de por medio)
And if the night runs over
and if the day wont last
and if your way should falter
along this stony pass
it's just a moment
this time will pass
Ligus:eeeeeeeh BUM*la quisimos tanto* no me pidan coherenciaestoy hecha una boluda hoyno hile dos ideas en todo el día pero mi color favorito esta entre el azul el verde y el violeta y estaba hablando con gente por el MSN y me quiero casar con Fernando de Catupecu
preachin' outsider: Fernando cual es?
Ligus:¬¬ hay cuatro uno usa sombrero el otro es un rastrudo el otro parece q es puto o pelado y el otro esta mas bueno q pisar helado descalzo en verano o q cucharita en invierno un feriado decime vos cual es Fernando ¬¬
preachin' outsider: el que toca
Ligus: ojala me tocara
preachin' outsider:JAJAJAJAJA es el que canta tons?
Ligus: si papito el q esta mas bueno q un fin de semana largo
Ligus:q bien hecho esta ese pibe con cuanto amor lo hicieron.
Estoy muy lúcida ultimamente. Además charlas como esas quedan en la historia. Puede que sea la última pero quedan en la historia.
* * *
Segundo ¯¯¯¯¯¯¯ Harta me tienen (y me tengo). Me siento TAN pero TANboluda. Y los sábados últimamente no ayudan.
Olvido todo ese frío reunido de una sola vez. De vez en cuando, cada tanto Los juegos prohibidos nos sacan ese frío. Escurro entre tus dedos Tus canciones, tus mitos hoy. Y es que estamos desesperados Por encontrarnos y vernos hoy Y vernos hoy que...
...y los sábados que no ayudan. Por lo pronto, las imágenes se borran o se vuelven difusos los horizontes. Empiezo a extrañar de nuevo lo que ya extrañaba. Quiero lo que vengo queriendo hace rato, parecerme a La Maga, o mejor aún ser yo y derramarme, con vos, para caer rendida. Total, no me importa perder con vos, que ganes con tu encanto desmedido y la sonrisa ingenua.
Que me importa, si tengo claro donde y como quiero firmar mi rendición.
Con vos ¿y en vos?
asdljfhasjfaksdhfjsdhfksdhfkajsdhfjaksdfh (me enfunfurruño porque todo es confuso.)
Pelotudeando por el vasto mundo del blog, debido a esa mezcla tan conocida de ansiedad e insomnio, me entretuve leyendo un poco acá y un poco allá para terminar en la historia de alguien que relatando una circunstancia Xllegaba a la conclusión de que “no se dejaba querer”.
La reflexión/conclusión/autorrevelación de quien escribía esta historia, me hizo recordar una serie (si es que no vasto con una) de conversaciones/discusiones/discurso.de.uno.contra.discurso.de.otro.donde.ninguno.iba.a.dar.el.brazo.a.torcer que tuve, no hace mucho tiempo, con alguien (o algo, a veces pienso que en realidad hable con una muralla) donde por mi propia incapacidad de mantener la calma termine estrolada contra una serie de paredes que no tenían que estar ahí, lisa y llanamente porque:
NO ESTÁBAMOS HABLANDO DE MÍ
Y esa conversación no tenia que ser sobre mí, pero de repente pasó a serlo.
Era sobre otra cosa, era algo donde lo que podía llegar a tener relación conmigo era lo suficiente personal y privado como para que yo no tuviera intenciones de ponerlo sobre la alfombra.
Para variar (y ponerle picante ya que estamos) mi interlocutor/a se tomo una serie de atribuciones que no debía y creyó conveniente darme un sermón o más bien entrometerse y mandonear sobre mi persona. Invasión de campo, dedo en llaga, posición adelantada, segunda amarilla o roja directa.
Y cuando eso pasa, cuando me invaden la quintita, cuando me dicen que tengo que hacer, me enculo.
Si, soy así de elemental. Lo lamento, si vos tenés complejo de “ingles invasor” yo tengo complejo de “criollo tira aceite caliente de terraza”
Así que no me rompas. Si me querés así copado, sino “Sigue tu camino sin mirar atrás” (dirían los Decadentes) no sos el Che, no sos Fidel, ni san Martín, ni Moreno, tampoco Juana de Arco.
Para mí no sos una/un idealista que viene a liberarme de la Madre Patria o de anglosajones imperialistas, sos simplemente alguien que puede sacarme una sonrisa sin esforzarse demasiado. No necesito que vengas con ideales iluministas ni que pregones LIBERTAD, IGUALDAD Y FRATERNIDAD. No conmigo.
En nombre del cariño que nos tenemos (si es que existe realmente y no es simplemente una mera interpretación del código binario o del Pacto Social de Rousseau) en nombre de los corazones que podemos intercambiar….Metete el/la Patriota de Mayo en el culo y en lugar de romperme las pelotas con esos discursos que solo te sirven a vos y a mí me dejan hecha mierda, sigamos hablando como mortales comunes sobre las maravillas del pebete de jamón y queso, sobre ESE chabón, que nos parte la cabeza o sobre ESA mina que no te deja dormir…o sobre la jornada bancaria y los vaivenes de las bolsas mundiales. Hablemos de lo que te gusta y de lo que me gusta. Hablemos de que queremos ser cuando seamos grandes, de lo que queremos ser mañana, dequienes queremos ser hoy. Mostrame que puedo abrirme y decirte lo que me duele o lo que me hace feliz en el fondo de mi esencia sin que empieces a sermonearme berretamente.
O dejemos de hablar, como los seres inmaduros que todos somos.
Para lo que quieras estoy acá abrazos, abrazos, besos, chistes, reflexiones, silencios. Amiga o compañera de ruta. Podés contar conmigo cuando quieras y espero lo sepas.
Pero por favor antes de buscarme bajate del caballito blanco que en mi alma no se aceptan mascotas.
Puede que un día YO necesite a la Primera Junta, al Ejercito de los Andes, a mi guerrilla, a mí príncipe azul o a mi “amigadebarbie” rosa. Quizás un día yo te necesite así, ese día bienvenido/a o serás con tu ico-ico albino. Pero, mientras tanto, la persona a la que necesito es la que tiene los pies en el suelo y cabeza en un sueño mejor.
A todo eso me recordó la persona que no se dejaba querer. Y quizás la gente en general no se deja querer.
Y me recordó que no es la única. Porque vos y yo no servimos para refutar esa teoría ni en un 25%.
There's such a sad love Deep in your eyes.
A kind of pale jewel
Open and closed
Within your eyes.
I'll place the sky
Within your eyes.
Te extraño ¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Era genial tenerte cerca, sentir que caminabas al lado mío. Verte ahí cuidándome las espaldas y garantizándome que nada muy malo iba a pasar.
Que no estés, implica, de alguna manera, enfrentarme a algo que ya conocía y de lo que creí que me ibas a proteger por siempre. Si no estás no quiero animarme a volar. Si no estás abajo para atajarme no quiero saltar. ¿Que tiene de coherente todo esto? ¿Por que irte así? Como si tuvieses derecho a dejarme sin avisar, sin palabra o pelea mediante, sin ruptura de vajilla o narices rotas o simplemente un par de lamentos un darse la mano y un "Chau. Fue un gusto".
Me dijeron que todo esto se debe a que me invaden voces nuevas, cosas que antes no habia sentido. ¿Te das cuenta? Te fuiste, me traicionaste cuando más te necesitaba. Te necesitaba ahí y te mandaste a mudar.
¿Ven? Esto pasa cuando la seguridad te abandona.
" Cuando podés te la creés y ensayás una sonrisa frente al espejo aunque en la calle es un talismán obsoleto "
Y la muy turra no avisa.
¿Dónde habrá luz en la ciudad? capaz de iluminar tus sombras ¿Qué habrá detrás de tanta crueldad? podrán desactivar las bombas " Podrás desactivar tus bombas "
Sigo necesitando esa plaza y esa imagen preformada. El beso, SU beso con gusto a menta y pensamientos de colores. Un Fu y un Fa.
Y un Tafirol porque se me parte la sabiola. -Tengo Ibuprofeno...¿te sirve? (Esas frases que usamos las mujeres cuando a una amiga le duelen los ovarios)
Soltá el brillo, soltá la belleza. Tirá todo y corré para abrazarme. O tirá todo y corro yo. O escribilo grande en un papel. O... Porque realmente, y te lo digo mirandote a los ojos, no quiero dejarte pasar sin dejarte una marca solo porque no supimos entender que nos pedíamos el uno al otro.
